我终于从梦中醒了

我现在终于醒了，
也许我不应怪别人孤立我，
因为我渐渐地发觉，
其实是我在无意中把自己孤立起来。

过了整整一个星期的假期，
我也经历了整整一个星期的失眠，
一到晚上，我的思路忽然变得清晰，
任何的事物，我渐渐地了解得一清二楚，
我开始渐渐地了解我的内心。

不知从何开始，我就开始在自己的内心筑了一道墙，
用这个只有一个小孔的墙隔离了自己与外界。
墙渐渐地建得好高，别人也越来越难看到我。
每一天，我都只是通过墙上的小孔观察外面的世界，
而别人也只能用这个小孔观察墙后的我。
渐渐地，人们也懒得透过这个小孔观察我，
就渐渐地对墙后的我失去兴趣，
而我却依旧透过这个小孔观察别人。

我的喜怒哀乐，
也许只是我在那面墙上的涂鸦，
我要那墙开心，就在墙上画代表开心的东西；
我要那墙伤心，就在墙上画代表伤心的东西。
人们渐渐地忽略了墙后的我的喜怒哀乐，
只从那面墙上的画判定我的喜怒哀乐。

也许我该重新学会打好人际关系，
我应推到我心里的那座高墙，
让它永远地倒下，让内心的自己重获自由。

也许，我该重新物色朋友，
只找能同甘共苦的朋友。

也许，我该重新学会表达自己，
认识多些朋友，让别人认识自己。

最重要的是，
要避免自己落入“朋友满天下，知己无一人”的窘境。

我有多少价值

我现在突然发觉，
原来那么多年了，
我都只会替朋友庆祝生日，
却不曾有朋友替我庆祝生日。

还记得我还在UTAR读foundation时，
曾有一班朋友，共有十一人，
开始我们自称是 UTAR GANG。
之后，有四人位因为各自的理由，
还没读完foundation就离开了UTAR GANG。
自后我们就剩下七人，
并改成自己为HAPPY TREE FRIEND。
每当我们其中一个过生日时，
必定会一起替那个人庆祝，
却除了我之外，也许没人记得我的生日。
虽然我在生日那天，
在面子书收到他们的祝福，
也许是为了给点面子，
才写的吧！

我从不敢奢望朋友会替我庆祝生日，
但现在我自己开生日会，
HAPPY TREE FRIEND 里却没一个能来，
中学的朋友，只有三个能给确定的答复，
来的朋友，竟屈指可数。
有些为了考试，不得空来，我能理解。
有一些宁愿呆在家，也不愿来。

也许我曾经为他们付出的，
他们都已不记得，
但我却记得一清二楚我们快乐的时光。
我不会怪他们，
只会怪自己不会表现吧！

七年的友情，只是一场雾，一吹即散？

我不曾忘记，
我们是怎么认识。

在2004那年，
你我都是刚进入SI 的form 1 学生，
都是第二班的学生。
开学的第一天，
我就认识你了。

第一天，我一早就进了教室，
等待老师进来。
在我坐下不久后，
你你就进入了教室，
并选择坐在我的隔壁。
因为彼此都不熟悉，
就静静地等候老师到来。

不久，老师进了教室，
吩咐我们把报生纸之类的文件拿出来。
我忽然看到，你的生日日期竟和我的相差两天。
就这样，我们开始了话题，
我也了解到原来你就住在我家附近，
也是公民华小来的。
了解了彼此的共同之处，
我们聊得更起劲了！

两个星期后，
我和你都被校方安排到第一班上课，
因为第一班有空缺让我们补上。
进了第一班后，我认识了他的朋友，
也是住在我家附近，
我也介绍了我的朋友，
生日日期与我相差三天，
但只与你相差一天。

我，你及你朋友在认识彼此后，
几乎每个星期六都会一起出来吃早餐。
到了中二，我的朋友也搬来我们家附近了，
之后我们就常常四个人一起出来吃早餐，
功课上有问题就互相请教。
很快的，我们都中五毕业了，
虽然我们因为各自都在忙各自的东西，
可是我们至少每个月都会有一次出来吃早餐。

我一直以为，你和另两位朋友是我一生中最要好的朋友。
然而，你昨天开了你的农历生日会，
我却全然不知。
我今天透过面子书，
看到别人上传的照片，
我才知道。

我们在早上，
还很难得的四个人一起去用早餐，
你明明就可以趁这机会告诉我啊，
可是你什么也没说，
只说待会儿一起去打羽球。
没通知我，我能忍受，
可是另两位朋友，
你却只邀请了一个。
你到底在想什么？
四个好朋友一起，很麻烦吗？

我开始还觉得，
也许太匆忙了，
你来不及邀请我。
我看了其他人上传的照片后，
才知道原来你已邀请了几乎每个中学的同班同学，
却独独没邀请我和另一个朋友。

我现在还清清楚楚地记得，
你已欺骗了我们两次，
现在已是第三次。
前两次的欺骗，
我都原谅你，
可是这次以后，
我已无法相信你。
我想另一位朋友，
也不敢再相信你了，
好好的四位好朋友，
都因你而不再快乐了！

我渴望的到底是什么？

多年以前，
当我决定不再相信任何人时，
就已下定决心，
只专注在我的能力上。
我相信只要我有能力，
我就能克服任何的困难。
什么朋友、好朋友，
虽然嘴上是那么说，
可是心里却一直在怀疑别人。
哪怕是别人帮我最一点点的事情，
我也会一直找出他帮我的目的。

到中学时，我做到了，
成为巡查员，曾代表学校去比赛，也是学校的风云人物之一，
这证明我那时做的决定是没有错的。

可是，我现在后悔了，
发觉朋友比名利更为重要。
尤其是现在，
生日派对快到了，
原以为会有很多朋友来替我庆祝，
可是事实却相反。
获邀的十个之中，
八个都不能来，
其余的多数都无法给确定的答案。

现在我假期也快到了，
两个星期假期，
我可以很得空，每天出去玩，
可是我能去哪里玩呢？
有谁会和我去呢？
我曾想尽办法，
从电话簿、从面子书、从纪念册
以及任何办法我都试过了，
就是找不到任何人能够陪我出去走走，
或许我该说，我没有勇气去问他们谁肯陪我出去走走。

现在的每一天，
我都被孤独的恐怖笼罩着。
突然觉得自己，
变得很渴望拥有真正的朋友，
能够同感共苦，也能够一起去玩的朋友。
我一直在努力改变自己，
也许这一切都不远了，
也或者这根本就是不可能的事情。

我一直都没变

我还是我，
我一直都没变，
我还是原来的那个我。。

我只不过为了在这个世界继续闯下去，
我不得不变出另一个自己，
来掩饰原本的自己，
保护自己继续闯下去。

也许我已变得比以前少说话，
比以前少笑容，
可是我还是能倾听你们说话，
还能感觉到你们的快乐，
我绝不会让自己渐渐变成无感情的人类。

也许没人曾经了解，
我不说话，是因为我很累了；
我没笑，是因为我想休息。
我可不想累坏自己，
让自己无法再次静静地倾听你们说话，
无法再默默地分享你们的快乐，
而且我还想慢慢地与你们继续走下去呢！

心里的阴影

今天突然有个女生突然间跟我告白，
我一向都只待她妹妹般看待，
她突然的举动，的确让我很惊讶，
也一度以为她在开玩笑，
之后她严肃的说，她是认真的。

她这举动，让我想起了三年前的我，
我也了解她这个只是一时鲁莽的冲动，
所以我说了很多话让她打消这个念头。
就这样说了很多话，
她也许已慢慢了解我的意思，
慢慢地转移了话题，
接着说我是因为走不出心里的阴影，
才不敢接受她吧！

我一时愣住了，
只说我还没心理准备及时间去接受一段新感情。
也许她得到了她想要的答案，
就草草了结了谈话。

虽然那时的我嘴里是那么说我还没心理准备，
可是谁也不知道，
那女生真的说中了我不敢开始新感情的原因，
因为我怕再次受伤，
我怕再次感受到那种失去的感觉，
我很怕再次地感到欲哭无泪。
论谁也知道，世上最痛苦的哭，
是欲哭无泪的哭啊！

朋友们劝我去找个女友来，才能让旧伤痊愈；
亲戚们劝我去找个女友来，让他们看看；
父母劝我快去找个女友来，这样我才算长大了。
我也想找个女友，倾听彼此的心事，为彼此加油，为彼此努力，
并找到幸福的感觉。
可是我还是过不了自己那关，
还是克服不了那个阴影。
就算勉强地开始了一段新感情，
我也相信这不会持久吧！
与其两个人受伤，不如我独自一人为我的过错承担这个责任！
我真的不忍心让别人为了我受伤，为了我痛苦啊！

赶赶赶！！

难得我那么晚都还没睡，
不是我不要睡，
而是我睡不着！！

三天两头的一份ASSIGNMENT，
几星期一次的PRESENTATION，
LECTURE打算给予我们魔鬼训练吗？
SOCIOLOGY LECTURE啊，
你能告诉我们你到底要我们做什么啊！
我都快忙得连吃饭的时间都没了啦！


再加上，UTAR团与UCSI团间的选择，
到现在都还没有结果，
原想在不想破坏规矩下选UCSI，
但我却舍不得UTAR啊！
如果两个都放弃，
那我不是很不负责任了吗？

而且现在又无端端病了，
我可不想被这病耽误我的事情，
我还有一份1000字文章要赶啊！