心里的阴影

今天突然有个女生突然间跟我告白，
我一向都只待她妹妹般看待，
她突然的举动，的确让我很惊讶，
也一度以为她在开玩笑，
之后她严肃的说，她是认真的。

她这举动，让我想起了三年前的我，
我也了解她这个只是一时鲁莽的冲动，
所以我说了很多话让她打消这个念头。
就这样说了很多话，
她也许已慢慢了解我的意思，
慢慢地转移了话题，
接着说我是因为走不出心里的阴影，
才不敢接受她吧！

我一时愣住了，
只说我还没心理准备及时间去接受一段新感情。
也许她得到了她想要的答案，
就草草了结了谈话。

虽然那时的我嘴里是那么说我还没心理准备，
可是谁也不知道，
那女生真的说中了我不敢开始新感情的原因，
因为我怕再次受伤，
我怕再次感受到那种失去的感觉，
我很怕再次地感到欲哭无泪。
论谁也知道，世上最痛苦的哭，
是欲哭无泪的哭啊！

朋友们劝我去找个女友来，才能让旧伤痊愈；
亲戚们劝我去找个女友来，让他们看看；
父母劝我快去找个女友来，这样我才算长大了。
我也想找个女友，倾听彼此的心事，为彼此加油，为彼此努力，
并找到幸福的感觉。
可是我还是过不了自己那关，
还是克服不了那个阴影。
就算勉强地开始了一段新感情，
我也相信这不会持久吧！
与其两个人受伤，不如我独自一人为我的过错承担这个责任！
我真的不忍心让别人为了我受伤，为了我痛苦啊！

赶赶赶！！

难得我那么晚都还没睡，
不是我不要睡，
而是我睡不着！！

三天两头的一份ASSIGNMENT，
几星期一次的PRESENTATION，
LECTURE打算给予我们魔鬼训练吗？
SOCIOLOGY LECTURE啊，
你能告诉我们你到底要我们做什么啊！
我都快忙得连吃饭的时间都没了啦！


再加上，UTAR团与UCSI团间的选择，
到现在都还没有结果，
原想在不想破坏规矩下选UCSI，
但我却舍不得UTAR啊！
如果两个都放弃，
那我不是很不负责任了吗？

而且现在又无端端病了，
我可不想被这病耽误我的事情，
我还有一份1000字文章要赶啊！

傻

其实有时候呢，
装下疯，卖下傻，
也未尝不是件好事啊。
整天在别人面前傻傻呆呆，
让他们待我于无防，
他们心里想的，
我一清二楚。
我不说，
只因我不想多生事端。

可是现在仔细想想，
我这样做，
是逃避事实，
还是明哲保身啊！

又一次，痛苦的决定

又再一次地，
我又必须做一个艰难的决定。
原本打算说在22号&23号帮朋友举办生活营，
但我在之后才被通知，
我家的团圆饭在22号晚上。

如果我不去生活营，
我就会让朋友们失望，
也会错失认识UCSI新朋友的良机，
而且生活营的细部流程就必须重新编排。

如果我不去团圆饭，
我就会让我爸爸失望，
也会让同辈的亲戚们如同散沙，
因为我已不知不觉，
成了他们的核心。

随着日期越来越靠近，
我也越来越难眠了，
一闭上眼睛，
就会想到他们失望的表情。
怎么这年头，
我该做那么多痛苦的抉择啊！

新环境，新压力

终于我下了一个很重要的决定，
转校进UCSI。
原以为换了个新环境，
那之前困扰我的问题，
也会随着不见。
怎知事与愿违，
我面对的是更严峻的考验，
更沉重的压力。

从我第一天来到UCSI，
我就必须做一个左右两难的决定，
选择一个属于UTAR的团体，
或另一个是属于UCSI的团体。
根据规则来说，
我应该离开UTAR团体，
加入UCSI团体，
可是UTAR团体帮助我很多，
我怎么舍得开呢？
而且，我却不能选择两个，
好想放弃做这个决定啊！

一波未平，一波又起。
我接下来就遇到一些事让我很压力。
UCSI是个国际大学，
所以会有来自世界各地的大学生来就读。
因为文化的不同，
在我进入班的时候，我就会很压力，
因为我不知如何去和他们交流。
还有一些LECTURE的态度，
似乎很奇怪，
让人摸不着头脑，
我根本就不知道他们在想些什么，
总感觉下一秒就会被他们“吃掉"。

接踵而来而压力与挑战，
渐渐地让我想逃避，
我知道有一天能克服，
可是这并不是一朝一日的事啊，
而且我也不知道，
我未来做得到吗？